Disturbios con la gente de Alaska

30/10/2009

Buenas, después de tanto tiempo vuelvo a escribir. Quería contar un hecho que sucedió para conocer su opinión, a la derecha pueden ver las encuestas. Volviendo al tema, todo empezó cuando, en mi cumpleaños, me di cuenta que seguir en Alaska no tenía sentido ya que no conocía prácticamente a nadie, y que eran unos giles porque lo había echado a Tomi y tenían pensado hacerlo conmigo. Para no quedarme sin banda, armamos una con Cuti, Tomi y Pepe. Ese mismo día les mande un mensaje diciéndoles que dejaba la banda porque tenía una oferta con amigos de toda la vida. Adivinen que es lo primero que me responden… “El tema nos lo quedamos” ¿¡Qué!? ¿A ustedes les parece lógico que se queden con un tema que compuse yo? Se los negué y de ofendieron. Al otro día me conecte y en una conversación múltiple empezaron a insultar y amenazar. Se nota que no saben el significado del ska. Aparte se la dan de anarquistas y después nos amenazan. Ja, ja, ja, cuanta hipocresía… Bueno, voten en las encuestas para saber su opinión sobre el tema. Nos vemos pronto gente. Saludos.

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Algo de mi carrera…

15/07/2009

En el año 89 salte a la fama con mi tema “Lalalala” pero despues de tres meses fui completamente olvidado. Volvi a la fama el el 99 con mi tema “No puede ser tan hijo de puta, che” y dure un poco mas, hasta que en el 2001 no se acordaban ni de mi nombre. Harto de ser olvidado, saque un tema en el 2004 y otro en el 2007: “Me acoste con tu vieja” y “Tremendo pedo” y pedure por ese tiempo. El último tema mencionado fue muy exitoso y a pedido del publico saque tres temas mas en el 2008: “El de lengua”, “Tribu de Putos” y “Yogurt”. En el 2009 escribí un tecto llamado “Delirio”, un cambio de letra a la canción “Volver”, de Ricardo Montaner, llamada “Revolver”, y una canción llamada “Inspiración”. Actualmente me recuerdan con amor y pienso seguir componiendo para que no me olviden, porque soy uno de esos tipos que uno cuando es viejo dice “Naa, te cordas de ese, que hijo de putaa”

Aquí algunas de mis creaciones mas recientes:

Delirio

Hola mama resulta que yo no tengo hambre pero si tengo ganas de bailar mucho, si, me pica la colita, me hice cacona tres veces en un minuto y no puedo seguir llorando de tal manera. Resulta que mis testiculos estan 45º grados mas al norte que los normales, osea, soy deforme, entendiste ma, SOY DEFORMEEEE, mis amigos ya no me hablan, espero que no sea por mucho tienmpo, SOY UN PELOTUDO QUE ESCRIBE BIZARREADAS jajaja, si mis amigos se enteraran. Mi reputación caería en picada, osea hello, aaha, ah re, no se que mas escribir, te deseo un feliz año nuevo y ojala puedas seguir manipulando los alimentos como lo haces ahora, te quiero, besos (?) Sabían que el %90 de las mujeres no son virgenes, jujuju, osea que es dificil en contrar a la vergen, jaja, porque está casi extinta, hay que cuidar a los animales en extinción. Les voy a contar una historia. Había una vez un callo en mi pie, pero le heché kerosen y me tropesé así que se prendió fuego y me tubieron que amputar la pierna y quede con quemaduras de 3º grado. Pero desperte, estaba soñandoooh, una llovisna cae (?) Ya voy escribiendo mucho? Porque yo siento que recien empiezo. Bueno, la historia sigue en que mis amigos me fueron a visitar a mi casa porque yo estaba, como dije antes, quemado. Uno de ellos, pedrito, se reía constantemente, así que le tire el velador por la cabeza y seguimos hablando de lo que había pasado el martes pasado en el baño de la nona polola. Entonces prendí el televisor y había una noticia que decia que el virus H1N1 se había convertido en un archivo y estaba infectando todas las PC’s del mundo entonces como medidas de precaución cerraron todas las páginas webs y redes P2P como Ares, Kazaa y eMule. Entonces apague el televisor y prendi la PC y le di un backup, pero justo antes de terminar, me agarro la porcina y cago fuego la PC. Me enojé mucho. Pero por suerte no me enojé solo (Ah re marcelo tinelli) y todos los infectados hicimos marcha por los derechos de las PC’s

Fin

Revolver

Dame, tres huevos y batime la clara, hasta que quede conciso, ponele un

litro de leche, y calentalo al agua. Dame, quiero hacer unos flancitos,

porque viene mi tia, quiero llegar a ser el mejor flaneador del mundo, no

quiero lavar, como me cuesta, lavar los platos.
Pensá en revolver, que ganas de revolver, no dejes de batir, si todabía no

está conciso, a eso le falta un rato, no está todabía, y ya tengo hambre,

Revolver, que ganas de revolver, no dejes de batir, si todabía no está

conciso, a eso le falta un rato, no está todabía, y ya tengo hambre.

Inspiración

En mi bolsillo hay tres cachitos de pan
Uno para ahora y el otro para la cena
Pero hay un enigma, hay un gran problema
¿Que mierda voy a hacer con el otro? ¡Ay!, ¡Que pena!

Yo ya estoy muy lleno y aún queda comida,
no se que hacer, no encuentro una salida.
Se la voy a dar a un amigo que tiene mucha hambre,
es un necesitado ¡La concha de su madre!

Pero hay otra cuestión, un misterio sin resolver.
El mueble nuevo, ¿donde lo voy a poner?
No tengo espacio en mi habitación,
tampoco hay lugar en la cocina comedor.
Ya se donde podrá entrar ese objeto,
en la casa del vecino que queda a cuatro metros

Se me fue la inspiración y hace mucho frio
Trate de mil maneras de cocinarme un guiso
Pero en la recera la letra no era legible
Entonces le mande fruta y me hice un muñeco de gengibre

Arto de todo lo mismo, todo igual,un vacío existencial,
me dieron ganas de improvisar, y a la gente impresionar,
Pero esto no pudo ser, y tuve que ceder, mi lamento grande es.
La gente me despresiaba, con cosas me tiraba, de mi se olvidaban…

DedicadaS a todos ustedes que me siguen día a día en todas, los banco…


System of a Down Lyrics

13/07/2009

Cigaro

My cock is much bigger than yours,
My cock can walk right through the door
With a feeling so pure..
It’s got you screaming for more.

Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR
Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR

My shit stinks much better than yours,
My shit stinks right down through the floor.
With a feeling so pure,
It’s got you coming back for more.

Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR
Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR
Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR
Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR

Can’t you see that I love my cock?
Can’t you see that you love my cock?
Can’t you see that we love my cock?

We’re the regulators that de-regulate
We’re the animators that de-animate
We’re the propagators of all genocide
Burning through the world’s resources, then we turn and hide

Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR
Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR

We’re the regulators that de-regulate
We’re the animators that de-animate

Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR
Cool, in denial
We’re the cruel regulators smoking
CIGARO CIGARO CIGAR

My cock is much bigger than yours,
My cock can walk right through the door
With a feeling so pure..
It’s got you screaming back for more!

Sugar

The kombucha mushroom people,
Sitting around all day,
Who can believe you,
Who can believe you,
Let your mother pray, (sugar)

Well I’m not there all the time you know
Some people, some people, some people,
Call it insane, yeah they call it insane, (sugar)
I play Russian roulette everyday, a man’s sport,
With a bullet called life, yeah called life,(sugar)
You know that every time I try to go
Where I really want to be,
It’s already where I am,
Cause I’m already there….(sugar)

The kombucha mushroom people,
Sitting around all day,
Who can believe you,
Who can believe you,
Let your mother pray, (sugar)

I got a gun the other day from Sako,
It’s cute, small, fits right in my pocket,
Yeah, right in my pocket, (sugar)
My girl, you know, she lashes out at me sometimes,
And I just kick her, and then she’s O.K. ,she’s O.K.(sugar)
People are always chasing me down,
Trying to push my face to the ground,
Where all they really want to do,
Is suck out my mother fucking brains, my brains (sugar).

The kombucha mushroom people,
Sitting around all day,
Who can believe you,
Who can believe you,
Let your mother pray~,

I sit, in my desolate room, no lights, no music,
Just anger, I’ve killed everyone,
I’m away forever, but I’m feeling better,
How do I feel, What do I say,
Fuck you, it all goes away,
How do I feel, What do I say,
Fuck you, it all goes away,
How do I feel, What do I say,
In the end it all goes away,
How do I feel, What do I say,
In the end it all goes away,
How do I feel, What do I say,
In the end it all goes away,
How do I feel, What do I say,
In the end it all goes away,
How do I feel, What do I say,
In the end it all goes away,
How do I feel, What do I say,
In the end it all goes away,
In the end it all goes away,
In the end it all goes away,
In the end it all goes away,
In the end it all goes away.

Fuck the System

I’m, but a little bit bit bit, show!
but a little bit bit bit, shame!
but a little bit, bit, bit
bit! bit! bit!
[2x]
I’m just the man in the back!
just the man in the back!
just the back!
I’m just demeaning the pack!
just demeaning the pack!
just demeaning the pack!
War!
fuck the system!
war!
fuck the system!
fuck the system!!
war!
fuck the system!
war!
i need to fuck the sys.
i need to fuck the sys..
i need to fuck the sys…
I’m, but a little bit bit bit, show!
but a little bit bit bit, shame!
but a little bit, bit, bit
bit! bit! bit!
[2x]
I’m just demeaning the pack!
just demeaning the pack!
just demeaning the pack!
I’m just the man in the back!
just the man in the back!
just the back!
Whore!
fuck the system!
whore!
fuck the system!
fuck the system!!
whore!
fuck the system!
whore!
I need to fuck the sys.
i need to fuck the sys..
i need to fuck the sys..
You need to fuck the sys.
you need to fuck the sys..
you need to fuck the sys…
we all need to fuck the sys….
I’m, but a little bit bit bit, show!
but a little bit bit bit, shame!
but a little bit, bit, bit
bit! bit! bit!
I need to fuck the system!!
i need to fuck the sys!
i need to fuck the system!!
we all need to fuck the system!!!

B.Y.O.B.

WHY DO THEY ALWAYS SEND THE POOR!
Barbarisms by barbaras, with pointed heels.
Victorious, victorious kneel,
With brand new spankin’ deals.
Marching forward hypocritic
and hypnotic computers.
You depend on our protection,

Yet you feed us lies from the table cloth.
la la la la la la la la la la, oooh!
Everybody’s going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.

kneeling roses disappearing,
into Moses’ dry mouth,
breaking into Fort Knox,
stealing our intentions,
hangars sitting dripped in oil,
Crying FREEDOM!

Handed to obsoletion,
Still you feed us lies from the table cloth.
La la la la la la la la la la, oooh!
Everybody’s going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.
Everybody’s going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.

Blast off, its Party time,
And we don’t live in a fascist nation,
Blast off , its party time,
And where the f**k are you?
….. Yeah
Where the f**k are you?
Where the f**k are you?

Why don’t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why don’t presidents fight the war?
Why do they always send the poor? [X4]

Kneeling roses disappearing,
into Moses’ dry mouth,
breaking into Fort Knox,
stealing our intentions,
hangars sitting dripped in oil,
Crying FREEDOM!

Handed to obsoletion,
Still you feed us lies from the tablecloth.
la la la la la la la la la la, oooh!
Everybody’s going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.
Everybody’s going to the party have a real good time.
Dancing in the desert blowing up the sunshine.

Where the fuck are you!
Where the fuck are you!

Why don’t presidents fight the war?
Why do they always send the poor?
Why don’t presidents fight the war?
Why do they always send the poor? [X3]
Why, do, they always send the poor [X3]
They only send the poor [x2]

Prison Song

Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
Following the rights movement
You clamped on with your iron fists
Drugs became conveniently
Available for all the kids
Following the rights movement
You clamped on with your iron fists
Drugs became conveniently
Available for all the kids
I buy my crack, I smack my bitch
Right here in hollywood
(nearly 2 million americans are
Incarcerated in the prison system
Prison system of the us)
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
(for you and me to live in)
Another prison system
Another prison system
Another prison system
(for you and me to live in)
Minor drug offenders fill your prisons
You dont even flinch
All our taxes paying for your wars
Against the new non-rich
Minor drug offenders fill your prisons
You dont even flinch
All our taxes paying for your wars
Against the new non-rich
I buy my crack, I smack my bitch
Right here in hollywood
The percentage of americans in the prison system
Prison system, has doubled since 1985
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
(for you and me to live in)
Another prison system
Another prison system
Another prison system
For you and i, for you and i, for you and i.
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
For you and me
Oh baby, you and me.
All research and successful drug policy show
That treatment should be increased
And law enforcement decreased
While abolishing mandatory minimun sentences
All research and successful drug policy show
That treatment should be increased
And law enforcement decreased
While abolishing mandatory minimun sentences
Utilising drugs to pay for secret wars around the world
Drugs are now your global policy now you police the globe
I buy my crack, I smack my bitch
Right here in hollywood
Drug money is used to rig elections
And train brutal corporate sponsored dictators
Around the world
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
(for you and me to live in)
Another prison system
Another prison system
Another prison system
(for you and me to live in)
For you and i, for you and i, for you and i
For you and i
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
Theyre trying to build a prison
For you and me
Oh baby, you and me

Old School Hollywood

Old school Hollywood baseball
Old school Hollywood baseball

Tony Danza cuts in line
Old school Hollywood, washed up Hollywood
Standing in the sun I'm wasting my time
Old school Hollywood, washed up Hollywood

Old school Hollywood baseball
Jack Gilardi's ten feet tall
Old school Hollywood baseball
Me and Frankie Avalon

Old school Hollywood, washed up Hollywood
Old school Hollywood, washed up Hollywood

Hey man, don't you touch my belt
Old school Hollywood, washed up Hollywood
Standing in the sun I'm about to melt
Old school Hollywood, washed up Hollywood

Old school Hollywood baseball
Jack Gilardi's ten feet tall
Old school Hollywood baseball
Me and Frankie Avalon

Old school Hollywood, washed up Hollywood
Old school Hollywood, washed up Hollywood

Old school Hollywood baseball
Old school Hollywood baseball

Old school Hollywood baseball
Jack Gilardi's ten feet tall
Old school Hollywood baseball
Me and Frankie Avalon

Old school Hollywood, washed up Hollywood
Old school Hollywood, washed up Hollywood
Old school Hollywood, washed up Hollywood

Chop Suey

WAKE UP (WAKE UP)
GRAB A BRUSH AND PUT A LITTLE MAKEUP
HIDE THE SCARS TO FADE AWAY THE SHAKE UP
(HIDE THE SCARS TO FADE AWAY THE SHAKE )
WHY´D YOU LEAVE THE KEYS UP ON THE TABLE?
HERE YOU GO CREATE ANOTHER FABLE
(YOU WANTED TO)
GRAB A BRUSH AND PUT A LITTLE MAKE UP
(YOU WANTED TO)
HIDE THE SCARS TO FADE AWAY THE SHAKE UP
(YOU WANTED TO)
WHY´D YOU LEAVE THE KEYS UP ON THE TABLE?
(YOU WANTED TO)

I DON´T THINK YOU TRUST, IN, MY,
SELF-RIGHTEOUS SUICIDE,
I, CRY, WHEN ANGELS DESERVE TO DIE

WAKE UP (WAKE UP)
GRAB A BRUSH AND PUT A LITTLE MAKEUP
HIDE THE SCARS TO FADE AWAY THE SHAKE UP
(HIDE THE SCARS TO FADE AWAY THE SHAKE )
WHY´D YOU LEAVE THE KEYS UP ON THE TABLE?
HERE YOU GO CREATE ANOTHER FABLE
(YOU WANTED TO)
GRAB A BRUSH AND PUT A LITTLE MAKE UP
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(YOU WANTED TO)
HIDE THE SCARS TO FADE AWAY THE SHAKE UP
(YOU WANTED TO)
WHY´D YOU LEAVE THE KEYS UP ON THE TABLE?
(YOU WANTED TO)

I DON´T THINK YOU TRUST, IN, MY,
SELF-RIGHTEOUS SUICIDE,
I, CRY, WHEN ANGELS DESERVE TO DIE
IN MY SELF-RIGHTEOUS SUICIDE,
I, CRY, WHEN ANGELS DESERVE TO DIE

FATHER (FATHER)
FATHER (FATHER)
FATHER (FATHER)
FATHER (FATHER)

FATHER INTO YOUR HANDS, I COMMEND MY SPIRIT
FATHER INTO YOUR HANDS, WHY HAVE YOU FORSAKEN ME?
IN YOUR EYES, FORSAKEN ME
IN YOUR THOUGHTS, FORSAKEN ME
IN YOUR HEART, FORSAKEN, ME

OH, TRUST IN MY, SELF-RIGHTEOUS SUICIDE
I CRY WHEN ANGELS DESERVE TO DIE
IN MY SELF-RIGHTEOUS SUICIDE
I CRY WHEN ANGELS DESERVE TO DIE

Toxicity

Looking at life through the eyes of a tired hub
Eating seeds as a pastime activity
The toxicity of our city, of our city
Now, what do you own the world?
How do you own disorder, disorder
Now somewhere between the sacred silence
Sacred silence and sleep
Somewhere, between the sacred silence and sleep
Disorder, disorder, disorder
More wood for the fires, loud neighbours
Flishlight riveries caught in the headlights of a truck
Now, what do you own the world?
How do you own disorder, disorder
Now somewhere between the sacred silence
Sacred silence and sleep
Somewhere between the sacred silence and sleep
Disorder, disorder, disorder
Now, what do you own the world?
How do you own disorder, disorder
Now somewhere between the sacred silence
Sacred silence and sleep
Somewhere, between the sacred silence and sleep
Disorder, disorder, disorder
When I became the sun
I shone life into the mans hearts
When I became the sun
I shone life into the mans hearts


Varios chistes

09/07/2009

Como no tengo ganas de ponerme a escribir un texto, voy a dejar varios chistes que saqué de internet.

 

Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:
¿Qué nos puede dar por un céntimo?
Y el camarero contesta:
No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.
Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso:
Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.
Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:
Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.
Dice el segundo:
Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.
Y finalmente dice el tercero:
Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.
 
Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera.
Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:
¡Todos al piso o los muelo a palo!
 
Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
 
Ring, ring…
Disculpe, ¿ahí hacen café?
No.
¿No?, entonces, ¿de qué color hacen?
 
Un señor vendía naranjas en un caballo y lo maltrataba mucho, un día el caballo se reveló y le habló a un comprador (a escondidas del amo)y le dijo:
Este me tiene cansado, yo paso hambre, sed, trabajo todo el día, siempre me tiene amarrado, me voy a morir del cansancio.
El comprador sorprendido le dijo:
Que raro, un caballo que habla, bueno y si tú hablas, ¿Por qué no le dices tu problema?
El caballo contestó:
¿Estás loco? ¡Si él sabe que hablo me pone a vocear naranjas, naranjas, vendo naranjas baratas!
 
Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
Y mañana Navidad.
 
Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
 
¿Qué le dijo un botón a otro?
Cuídate que tenemos la vida en un hilo.
 
Un señor siempre acostumbraba a quedarse sin gasolina, y tenía la costumbre de estacionarse atrás de un coche y succionar con una manguera la gasolina del coche.
En una ocasión ya muy entrada la noche, en la carretera, el chupagasolina se volvió a quedar varado. A unos cuantos metros se encontró una casa rodante y como es costumbre sacó su manguera y se puso a succionarla, pero tuvo problemas al hacerlo, después de media hora de intentarlo se le acercó el dueño de la casa rodante y le preguntó:
¿Qué está haciendo?
El chupagasolina contestó:
Lo que pasa es que necesito gasolina.
El señor respondió:
Está bien, tome toda la que quiera.
Al momento en que volvía a succionar en la manguera, el señor asustado exclamó:
¡Nooooooooo, esa es la cisterna de mi baño!
 
Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que no se paraba en el sol por no dar sombra.
 
Estaban dos compadres platicando entonces uno le dice:
¡Oiga compadre el otro día pasaron cien palomas por mi casa.
Entonces el otro compadre le dice: ¿Mensajeras?
Y el otro compadre le dice: No compadre no le exagero.
Esta un contador y un ganadero en un avión y le comenta uno al otro:
A mí en mi pueblo me consideran el mejor contador del mundo, dice el contador. El ganadero no le cree y le dice:
Mire amigo si en verdad es tan bueno en unos momentos vamos a pasar por mi rancho y si me dice cuantas cabezas de ganado tengo le doy 1.000.000 de dólares, y el contador acepta. Ya estaban sobrevolando el rancho y el contador le dice al ganadero:
Hay 5.000 reses en su ganado. El ganadero se queda asombrado:
Es verdad, y dígame amigo como le hizo.
A lo que el contador le responde:
¡Muy fácil conté los cuernos y los dividí entre dos!
 
Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
Muy bien, Jaimito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.
¿Quién es el que más se rie?
El barriendero, porque siempre va riendo.
 
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
-Pues… la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien… ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con tu padre.
Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.
 
Cuál es el colmo de un Robot?
Tener nervios de acero.
 
¿Por qué los gallegos entran desnudos a las tiendas de autoservicio?
Porque en la entrada dice: “50% de descuento en pelotas”.
 
Un señor decide ir a un especialista en ojos. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
Quiero que mire ese cartel y me diga que letra es.
El señor le dice:
Es la “a”.
El médico le dice:
Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
Es la “a”.
Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
Doctor, ya le dije dos veces que es la letra “a”.
El médico se acerca al cartel y dice:
¡Pucha!, verdad, sí era la “a”.
 
Un cura le dice a otro:
Alabad, hermano.
Y a planchad, pues dejé mucha ropa arrugada.
 
José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones.
Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
Y vos ¿Qué imitas?
De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
Pero, cualquiera hace “miau, miau”.
Sí, pero no cualquiera come ratones.
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
 
Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.
 
Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
 
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.
 
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.
 
Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.
 
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
 
¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.
 
Era una vez un niño que todo le salía mal, era tan desafortunado, que una vez fue a una heladería, pidió un helado y el empleado le pregunta qué sabor quería y contestó:
Da igual, si de todos modos se me va a caer.
¿Cómo se llama funcionario en Chino?
Tribajo Poquito.

Arco para la escuela

06/07/2009

Sí, basta de servatanas, ahora con solo una lapicera y una gomita podes molestar a todos…

 

¡¡A molestar!!

Después hago el de humor.

Nooo, se me re pasoo

06/07/2009

Había dejado re colgado al blog, voy a escribir articulos mas seguido, prometo uno de humor, para HOY


Día de playa

26/02/2009

 

Hace mucho que no escribo, por lo tanto perdí el don, así que voy a frutear. Pero antes de eso, les voy a contar un poquito del día de hoy:

Hoy me desperté a las 10 AM, con una llamada de Cuti, diciéndome que se quedó dormido, porque habíamos quedado en que yo pasaba a buscarlo a las 8, o algo asi, no me acuerdo. La cosa es que yo también me había quedado dormido. Arreglamos para la tarde, también con Gian y Chiqui. Boludeo hasta las 15:00, hora en la que tomo el colectivo y me bajo en Italia y Libertad, y camino cuatro cuadras para lo de Gian, de ahí vamos a lo de Cuti y después a lo de Chiqui, y entonces emprendemos nuestra caminata rumbo a la playa. Después de varios minutos pateando, llegamos a Cardiel, dejamos las cosas cerca de la casita del bañero, nos ponemos las lycras y entramos al mar. Agarramos un par de olas, pero estaba muy lleno, asi que se tornaba difícil encontrar un tubo que esté libre. Unos minutos mas y salimos porque a Chiqui le agarro miedo (?) y vamos a ver si estaba Jorgito andando en skate en Bahía Bonita. Como el sujeto no estaba presente, seguimos caminando un par de playas (como cuatro) y llegamos a Perla Norte, y encontramos a varios conocidos, entre ellos Loana Chalú y Maria Chicote, que se asustaron de mi intento de acoso. (?) Después volvemos a Cardiel y Chiqui se va por pajero, en ese entonces el mar estaba mas vacío y era más fácil encontrar tubos y olas solitarias. (?) La mala noticia es que se habían ido casi todos porque había un agua viva así como re grossa que andaba haciendo de las suyas, y picó a Gian y a Cuti, pero a mi no. (H) En el agua encontramos a tres chabonas de la escuela que me tenían miedo, eso creo, y en un intento de pasar una ola para meterme mas profundo, la ola rompe en el deslizador y me doy el body contra la cara, acto seguido comienza a sangrarme la nariz y salgo tres minutos del agua junto con mis dos colegas. Como soy re grosso me metí diez minutos mas, pero los pibes ya se iban asi que salí del agua. Me saco la lycra y la meto en una bolsa de nylon que me prestó Cuti (te debo dos xd) y me pongo la remera de Ska-P y salimos de la playa caminando rumbo a nuestros hogares. En el camino vemos las re minas y les gritamos algunas desubicaciones (?) y nos terminamos las facturas, eaea. Acompaño a su casa a los dos y después me voy a la mía, en el camino me compro un heladito, eaeaaaa. Lego a casa, pongo para lavar las cosas y me pego una ducha, y después llevo a cabo una vida normal.

 

A ustedes no les interesara lo anterior, pero a mi si, porque fue mi día, y estuvo re grosso, así que no me digan nada sobre mis habilidades bodyboarders.

 

Ahora, lo que usted estaba esperando, la fruta. Bueno, aquí está:

La banana, una de las frutas mas discriminadas por su forma.

La banana, una de las frutas mas discriminadas por su forma.

¡Chauuuuuuuuuuuuuuuuuu!